第一篇日记我决定每天写一点，这样我就可以从头到尾一点一点地讲述我的悲伤故事。
在我生命的头21年，你会认为我是世界上最幸福的人。从那以后已经11年了这是难以忍受的11年。现在唯一渴望的，就是有什么事情可以让我忙的，这或许能给我一些安慰。
感觉就像昨天，那些与安娜在一起，无限幸福快乐的日子。然而，幸福就这么结束了。不敢相信这是真的，这段爱情竟然有如此悲伤和无法挽回的结局。安娜已经离开这么多年了，一切都消失了。我不敢相信，整整九年没有她…
“你为什么总是沉溺在这里面折磨自己？”他们问我。我知道，我需要解脱，但我很难做到。
他们不知道，我和安娜的爱是如此不同，我们是从上中学的时候就相爱了。从那个时候起，我就一直在想象，将来在她的名字前加上我的姓。
那个摧毁我们爱情的人，从来没有爱过她！他从来没有像我一样，把安娜当作自己的唯一。他也从没有在安娜的眼睛里，看到任何闪亮的东西。
当我还小的时候，我常常会隔着马路，透过我和安娜家的窗户，盯着她看几个小时。特别是天气不好的时候，什么也干不了，我就有机会趴在窗前看她，一动也不动！我看到马路上人们匆匆忙忙地走着，一想到家里有暖暖的汤和一张舒适的床，我就笑了。我希望坏天气能继续下去，这样我就能这样一直看着她。
“安娜此刻有什么感觉？在她的眼睛里，这个平凡的世界是什么样子？“我想。
我也常常渴望在入夜时分，看到对面窗前的灯光下，出现坐着刺绣的安娜身影。这渴望甚至变成了我的人生目标，让我从思念中解脱…
只有在节假日我才希望天气好，因为暴风雨会减少我在公园里遇到安娜和她的家人的机会。但每当遇见安娜时，我总是很紧张，甚至不敢跟她打招呼。怕她父母看到我紧张尴尬的红脸。
接下来的日子多幸福啊！在她哥哥离开城市学习前不久，我们有了更近的接触机会，他哥哥邀请我去他家。我虽然去了很多次，但我向上帝发誓，我从没主动跟安娜说话。因为强烈的爱意和羞怯，让我永远也找不到勇气。只有那些在青春期初期就单纯而强烈地爱过的人，才会对我的这种心理有深刻的体会。
一开始，安娜也没有意识到什么，她只是期待着我下次的来访。这样她每次都能给我不同的礼物：旅行书籍或彩色铅笔。
我记得第一次在教堂看到她穿着白色的衣服时，“她的睫毛怎么一下子长这么长？”我心里想。我还记得，在我上中学的最后一年里，我笔记本的空白处都潦草地写着她的名字。
有一天我们在她家客厅里，一起看桌上一本摊开的大书，她母亲就坐在她旁边。我永远不会忘记她凝视着我的眼神。一种强烈的感觉冲击着我，我忍不住了。安娜发现我泪眼汪汪，凝视着我的眼睛里传来无限的关切和吃惊。她母亲也被这一幕惊呆了。
我们一句话也没说，很快就把书合上了。不争气的眼泪把我气坏了，我擦了擦眼睛，匆匆向她妈妈道别，冲了出去。那天晚上我哭着睡着了。如果我因此再也见不到她，那就是我的错！
十一天过去了。这天下午早些时候，我从外面回来，刚到门口，我听到客厅里传来声音。我忙推开门，谁会想到呢？安娜和她妈妈在一起！我还没来得及理清思绪，就得向女士们问好。安娜完全不害羞，好像什么都没发生。一个男孩永远不会像她那样伪装自己！这次访问是她的主意。
然后轮到我离开城市去学习了。我去了两年。我回来的时候，她已经成了一个真正的淑女了。我第一次见到她时，她不再像以前那样跟我说话，也不再直视我的眼睛。我的脑子一片空白，像个傻瓜，竟说不出一句完整的话。虽然我红着脸，只是用单音节回答她的每一个问题。但我还是很开心…
现在我又回到了我以前经常和她见面的地方。我还能做些什么来摆脱我的痛苦呢？写作时，我的眼泪滴在新墨水上，模糊了字母。太荒谬了，一个32岁的男人哭得像个婴儿。我已经被告诉过很多次了，我自己也很清楚。但请原谅我。我是一个痛苦的人，经历了太多的感情波折。
当时没有人知道我们的爱情，除了她最好的朋友阿米莉亚。我甚至没有告诉我的母亲——我最好的朋友，我的英雄！我的不幸和疾病，母亲陪着一起经历了！即使现在，在她的晚年，她仍然是我哭泣的时的肩膀，而不是相反。
夜里哭着，我不知道该怎么办。我记得在安娜生病的时候，母亲去她家看她，她父母告诉母亲别无选择，别无希望。他们不让母亲见她。他们甚至也不让我见她。
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